澳门新萄京app你累或不累,都无路可退

北门2018-08-09情感文章踏入成人世界的我们,无一例外的被贴上了“懂事”的标签,没有了任性的权利,没有了轻松的无虑。很多时候,难过了,也要说没事,疲惫了,也要坚持。因为,我们…

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曾经我们认为只要努力就可以有一个美好的未来,但是现实就是告诉你,很多时候,你拼尽全力依旧无能为力。

踏入成人世界的我们,无一例外的被贴上了“懂事”的标签,没有了任性的权利,没有了轻松的无虑。

  

                家庭,不是负担,但是必须承担

 单亲家庭,这样的标签,对于别人是一种可怜,对于自己是一种责任。多少次不愿意和家里联系,只是不希望想起,原来自己的出身这么不堪。

金窝,银窝,不如自己的狗窝。曾多次累了,还记得有个家,其实是一种最美好的慰藉。家里没有人世间的尔虞我诈,没有利益算计,只是单纯的关心。

每当想起母亲,除了坚强没有更好的形容词,但是女性本弱,为母则刚。七年前母亲承受了丧父,丧夫之痛,把我和妹妹送进大学。这样的坚强背后,是多少次咬牙坚持。

从车祸时失去了脾,身体情况一直不好。在过去的几年了,为了生计有时一个人打两份工,本来潺弱的身体哪能经得起这般摧残。平时一个感冒都久久难愈,可是后来乳腺癌,高血压,高血脂到刚刚查出来的糖尿病。

有时多希望这些病可以在自己身上,她已经承受的足够多了。对待生活,她已经在用生命支撑了,可是哪有什么努力就会好起来!

日子叠着日子过着,生活一天天挺着,哥哥要结婚,我和妹妹要考研。盼着盼着好日子到来,心里的苦何时消除过一分。

很多时候,难过了,也要说没事,疲惫了,也要坚持。因为,我们没有选择,如果不拼命的向前奔跑,就会被时光的洪流冲走。

  昨天,我度过了无比沮丧的一天。

                       长兄如父,岁月如雨

18岁的年纪,在父辈是成家立业的年纪,是我们这一辈上学的年纪。哥哥在不该承担的年纪,承受着原不属于他的压力。

那年父亲离去,我和妹妹正在读初中,我们都提出辍学。哥哥说,能读到哪里就读到哪里,砸锅卖铁也要读下去。

从那时开始,每天和工人同吃住成为他曾经没有想过的现实,一天工作12小时成为他的日常,日子总会留下点什么痕迹,那是突然白发的样子。

从袁平到临汾,从临汾到锡林郭勒,从锡林郭勒到郑州,一路奔波,四海流浪。无数次他想要和同龄人一样去大城市闯闯,去找属于自己的未来,但肩上的担子,只能向前,只能坚持。

他何曾不努力,何没有想过挣扎,现实太过沉重,重的只有现实。

曾经,我们走累了,可以想休息就休息,说放弃就放弃,父母会给我们收拾残局,可如今我们都扮演了大人的角色,彻底的告别了难过有人哄,累了有人扶的年纪。

  

          不是不喜欢奢侈,只是没有足够的资本

妹妹从小就是家里的宝,要什么就给什么,可是后来她变得不任性了。
很少舍得花钱,经常吃个零食都要想半天。

经常看到她素颜,为什么不和舍友一样呢?我不喜欢那样,自然美挺好的。每次听到总有种莫名的辛酸。

有种懂事叫做不得不懂,喜欢嘻嘻玩耍的她,居然可以自觉学到晚上12点。也许不是因为自己有梦想,而是因为支撑她前行的是比她更苦的人

肩上已经背负起了更多的爱与责任,不管眼前的生活让我们如何抬不起脚步,都只有义无反顾的去闯。

  天没亮就起床赶年终汇报的材料,接着开冗长的会议。午休时忍着困倦写文章,又临时接到学校打来的电话,说孩子咳嗽很严重,只能匆匆赶去接了回来。

                     拼尽全力,不过是起点

一无所长的我,只喜欢学习,因为这里还有些许的安慰,这里还有一点宁静。

自己承认自己一点也不聪明,想要进步只有死磕。没有骄人的天赋,只能非人的努力。依稀记得初中时,在被子里拿着小台灯背单词的执着;高中时一个人坚守宿舍,陪伴自己的是一本数学五三,大学多少次一个在深夜拖着疲惫的身躯归来。

结果是什么?当初想去的最好的高中,没有足够的钱上扩招;想去的大学,分数差了十万八千里。目前正在为人生做一次最后的挣扎,选择考研,这一次,无论结果如何,我只能竭尽全力。

考研100天,加油!加油!加油!

小时候,父母是我们的依赖,现在我们是他们的依靠。

  

为了把工作做好一点,把家庭照顾好一点,肩上的担纵有千斤,也要全力向前,脚下的路就算布满荆棘,也不敢放弃。

  下午,请假在医院里排长队,不停安抚生病的孩子,然后再赶回单位。等加完班,到家已经七点了,匆匆扒了两口冷饭,又马不停蹄地给孩子辅导作业。

这就是成人的生活,不管你累或不累,都无路可退。

  

从我们做出选择的那一刻起,人生的方向就注定了只能往前,不能后退。

  九点半,好不容易忙完手头所有的事情,以为终于可以喘口气,结果孩子突如其来一阵咳嗽,就把刚吃完的药吐得满床都是。打扫的时候,手指又不小心割到玻璃碎渣。一直忙到十点钟,孩子睡下,世界这才安静下来。

最初的我们会天真的想着,工作上一旦遇到不如意,或感情上只要有所不顺心,就立马给自己退路走。

  

然而,当真的陷入这样的境地,我们会发现,人生看起来是有许多选择,可现实生活中,有时候真的别无选择。

  我关掉台灯,丢开抹布,瘫坐在地板上,看着眼前流着血的手指,忽然就陷入了无法言喻的沮丧中。

身处红尘,我们不可避免的为感情忧愁,在放弃与坚持之间举棋不定。在社会的压力下,为了更好的生活,我们不得不去劳碌奔波。

  

当我们吃尽了苦,受够了累,看着别人好像都比自己过得轻松,过得快乐,便想退出,去走别人的路。

  黑暗中,我努力回想着像陀螺一样旋转的这一天,不知道自己到底所为何事,而这样的生活又何时会有个尽头?

可我们不知道的是,别人轻松的背影里深藏了多少疲惫,那自由的欢笑中掺杂了多少伤痛。

  

其实,每个人的生活都有不得已的苦楚,只是不同的选择,承受着不同的艰辛。

  当然,思考这种问题,就像思考鸡与蛋的关系,永远不会有答案。只是让我意外的是,当我选择去正视这份沮丧时,随之而来的竟是莫名的轻松之感。

生活,说到底,根本没有退路可言,该你吃的苦,你就得吃,该你受的累,你就得受,即使你再不服气,再委屈,也不会少一分一毫。

  

生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,我们能做的只有坚持把当下该走的路,好好走到底,不回头,不认输,用积极的态度去面对生活所有的喧嚣。

  无论如何,我总算成功地熬过了这一天,而且一切看起来好像也并不是太糟糕,我甚至已经开始不由自主地构思明天的工作计划。毕竟我还有那么多的事要做,真的没空沮丧太久。

当真正的熬过疲惫,熬过艰苦,就会看到不远处属于自己的幸福。

  

作者:北门,来源:十点夜听,一个治愈心灵的情感电台,一个用声音为你疗伤的情感驿站。

  成年人的生活没有容易二字。面对无可避免的沮丧,承认它,其实就是承认生活的不尽如人意。但也正是在这些小而确切的沮丧中,反而更容易让我们看到希望:既然今天没有更坏的事发生,一切就有变好的可能。

  

  你总要先扛过沮丧的今天,才有真实可期的明天。

  

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  听过一句电影台词:在你或长或短的生命里,一定至少有一个夜晚,你站窗前,看着窗外的世界,觉得无比沮丧。这应该是很多人都有过的体会。

  

  几年前,曾和一位朋友聊过此类话题,平素总是以坚强干练女白领形象示人的她,一改风格,不无自嘲地回了我一番话。

  

  她说,沮丧的夜晚岂止一个?出差回到家,想煮一顿泡面填填肚子,却发现冰箱空空如也;穿着高跟鞋赶去和客户谈判,脚都被磨起泡,结果苦等半天还没有见到人;想找朋友倾诉,翻遍电话簿,却发现找不到一个人类似的事情太多了,数不完。

  

  但话音刚落,还没等我回应,她却又接着说道:不过这些年,我早已经明白一个道理,谁的人生不委屈?既然躲不掉,那就换个心情好好生活。

  

  好好生活,朋友做到了。现在的她,不仅熬过了工作的困难期,还结了婚当了妈妈,有了自己温馨美满的小家庭。当年的那些沮丧和烦恼,在她的认真坚持下,如今都已成了被她稳稳握在手里的幸福。

  

  每每见她,我也总会想起她讲那番话时的神情,有点难过,也有点坦然。

  

  我们每个人都是这样成长过来的吧,一边心酸委屈,一边努力前行。我们知道这条路很难,也免不了感到沮丧,却依然还是会努力宽慰自己,然后打起精神迎接下一个明天。

  

  生活总有暗夜,但我们选择拥抱光明。

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  知乎上有个热门提问:有没有一瞬间,你会突然感觉沮丧,即便什么也没有发生?

  

  回复的人有很多,但给我印象最深的,是一位叫luka的姑娘。

  

  年轻的她刚刚经历失恋,在异乡独自生活。租完房子,口袋里只剩80多块钱,而距离发工资还有整整一周,她就只能天天吃泡面。生活的窘迫,失恋的痛苦,都让她经常感到沮丧,有时还会忍不住掉眼泪。

  

  但该哭哭,每次哭完,她都会尽量让自己不去想不开心的事。她说,我不知道男友为什么要离开我,不知道生活什么时候会变好,但我会努力让自己变得越来越好。

  

  我也无比相信,经过这番考验,以后的她必定会对生活有更多感悟,也会更有勇气去面对未知的挑战。

  

  嘴上喊着丧,脚下却在走,这是平凡如你我的不平凡之处。

  

  正如歌里所唱:拍拍身上的灰尘,振作疲惫的精神,前方也许尽是坎坷路,也许要孤孤单单走一程。但无论山高水长的路途,还是茫然未知的旅程,也不能阻挡我奔前程。

  

  我们都要认真面对自己的人生。

  

  感到累的时候,停下来,给自己一个拥抱,允许自己有沮丧和疲惫的权利,但不要忘了保持战斗力,继续出发。

  

  因为,唯有化沮丧为力量,坚持向前走,才能将今日的丧,蜕变成明日的喜。

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