2016,一场自我救赎

白子玉2018-07-23情感文章最近经常看到这样的留言,有人说高考出成绩了,努力了三年却眼睁睁看着离梦想的学校越来越远;有人说面临毕业很迷茫,去考研怕坚持不下去,去上班又担心社会…

今年还有不到四个小时就结束了,我打开许巍的音乐,细细回想这一年的忙绿,大三这一年加上大四的上半年,我过的很累,心力交瘁的疲惫,对未来何去何从无限彷徨,这一年,我没有睡过午觉,每天早上五点半多会起床,冬天早上有些起不来,但依旧还是很早,上半年很努力的学习考试想要拼保研名额,但我失败了,差一点点,暑假七月二十号正式回到学校准备考研,7月20到12月20,我至今不敢相信自己做到了,没有半途放弃,一步一步咬牙坚持下来了,说实话,我原本不想再提起这段日子,因为我觉得自己考得并不好,虽然成绩还没有出来,但已经有些不抱希望,然而转念一想,无论结果如何,这段日子,五个多月里我所经历的,都是秦春啊,一段如今想起来竟会让我潸然泪下的时光,这段青春不能用任何标准来评判它的价值,说句有些俗的话,这是属于我自己的有关梦想的故事,我想将有关它一点一滴都记录下来,是青春,是回忆,是人生里难得的自始至终坚定如一。

我每天在后台收到很多人生苦恼。有一类特别普遍,大部分关于“选择”:

我该和他结婚吗?选事业还是家庭?要扎根北上广,还是回家?……

通常是一些“命运交错的路口”。在面对重大选择时,人特别犯难。

还有另外一类,是在做出选择后,对自己的怀疑:

我是不是选错了?坚持不下去怎么办?要是到头来发现自己白费功夫呢?

这些疑问经常盘旋。也是大多数人的生活状态:

一边咬牙撑着,一边心里虚着。

因为听同事说起考研,我想借这件事跟你聊聊选择和坚持。在我看来,不管你有没有经历过它,考研都是个特别典型的面对人生十字路口的样本。

它是成年后自主做出的第一个很可能没有结果的重大选择。

考研是这样一件事:

1、你做出了一个选择,暂时放弃了其他可能性;

2、在别人已经有明确的人生方向时,你还前途未卜;

3、你要为它付出巨大的努力;

4、但要冒着努力也未必有结果的风险;

5、不敢想失败。

一些经历过考研的人给我讲了他们的故事。而他们的经历,完整包括了我们做出一次选择,并把它坚持下去的过程中的每一个阶段。

二、第一个难题:选择的痛苦

这是最常发生的痛苦。担心选择了一个会失去另一个,不断比较两种选择到底哪个更好。

在征集“人生大问题”时,有个天津的女孩发来了一大段长长的心理活动,我建议你读读看。

她的纠结和痛苦,特别典型。经常是这样,我们思前想后,不断比较到底哪个更好。想了一堆,啥也没干,然后把自己搞疯了。

目前国内某三本大学大三在读,不知何去何从。

考研,家里希望我跨考金融报一所 985,但难度很大。没有信心。

工作,三本大学找不到好工作的。我对旅游规划感兴趣,但国内私人旅行定制很不成熟,前景堪忧。

出国,想去澳洲学旅游与酒店管理,可家人觉得不光彩,回来还得从服务生做起。遂不同意。

每天都活在自我否定中,睁开眼睛就焦虑以后做什么。定不下来一个确定的目标,感觉一天天被浪费。翻阅了太多资料,任何东西都有好有坏,看的越多只会更加迷茫。

人的确是害怕选择的:既害怕承担结果;又为放弃另外一种选择而痛苦。

但她的故事恰恰说明了,与其纠结怎么才能做出“正确的人生选择”,不如先选了再说。

况且,真的存在一定正确的选择吗?

三、在做出选择后,你会经历下一个阶段:自我怀疑

自我怀疑是弥漫一生的难题:我见过很多年轻人,因为自我暗示“我不行”丢掉了本属于他们的晋升机会,也见过太多男生女生因为“我不配”错过了美好的爱情。

各种外界因素不断挑战你的坚定。

大三最后一场期末考试考完我就去占座了:找一个靠窗的位置,在一张A4的白纸用黑色签字笔写上四个大字:“此位已占”。走的时候发现教室里密密麻麻全是“封条”。

只是越往后,空出来的位置越多。最后留下的人的桌子上,书都摞的高高的。

9
月底,校园里开始不间断的有企业校招,周围的人呼啦啦都去做网申。第一批保研的人也下来了。

到了 10 月,第一批工作的人和第一批出国的人,都已经拿到了 offer 。

别人都有了明确的人生道路,我却前途未卜。而且,就算我坚持了,也不一定能考上。

走神的时候我会盯着那些空位置想,他们去哪里了啊,是找到心仪的工作了吗,还是已经拿到国外学校的offer了吗,或者已经拿到保研名额了。

胡思乱想的时候我会及时制止自己,心里默念五遍“绝对不要放弃”,然后继续埋头看书。

@夏天

我们当时的考研小组,一共 7 个人,2 女 5 男。

男生都是边考研边找工作,动不动人就不见影了。当时读书无用论鼓吹的还是挺烈的。

所以,就是我和另个女生相互支持搭伴儿。当时男朋友在武汉,老催我别考了,但我不甘心。

结果谁想到,有天这个女生带了个巨帅的男朋友来帮她搬书。没几天她就和我说,我不考研了,我要和这个男生结婚了。

她和这个男生刚刚认识一个月。

我当时就有点崩溃,持续两周一直不停问自己:我是不是选错了?

@Jiao

但是熬过来的人都明白,消解自我怀疑的方式只有一条,就是心无旁骛。

有一天复习回去以后,同住的学妹问我是不是又在图书馆门口背书了。

“你怎么知道?”

“在学校BBS上看到的,说一个总是 T
恤加长裤,然后穿人字拖的学姐经常晚上在图书馆门口背书,觉得她很努力,不知道姐姐是在准备什么考试,但是相信她一定可以成功。”

@Shennadoah

莎士比亚将自我怀疑比作叛徒:他人的怀疑我们可以主动发起反击,但自我怀疑总是在不经意间消耗掉我们原有的企图心。

四、最后一个艰难的阶段:孤独

要让自己做出的选择成为现实,是注定要经受孤独的。

这种害怕不单是因为空间上的一个人待着,很多时候是担心默默在做的努力没有指向,最终消逝于这个世界。

尤其当你的选择不被理解,不被支持。当付出了别人难以想象的努力,快看到结果时,人尤其容易被一些小事压垮。

一个人在外校租房子考研,房子破破烂烂的,晚上还能听到狼狗叫唤。

那个时候因为怕分心,把手机换成黑白机,别说微博朋友圈了,连短信都不和人发。唯一的娱乐就是上厕所的时候玩贪吃蛇。

有一天晚上睡觉前,我突然意识到我已经很久没和朋友们联系了。那时候还矫情但真挚的想:是不是其实没啥人关心我啊?

@自强

亲近的人不理解会让人难过。其他人怎么说无所谓吧,看到俄语系的很多同学都去美国念商科了也没什么动摇。

但听到家里人劝我早点赚钱,外婆表达“女孩为什么读那么多书”这层意思的时候,还是会挺难过的。

@冰竹

大四开始考上海外国语学院,专业只招三个人,一个二本的我每次去图书馆看书挺没信心的。

我去打印店复印备考资料,旁边一堆人打印简历,套上不合身的小西服去跑招聘会,不断说明天哪个学校是中兴,后天哪个学校是华为。

看他们成群结队走了,我真觉得拿着一沓考研资料的自己特孤单。

后来我也去听了一次华为的宣讲,ppt 上直接写着本科 9000,研究生
1万2,也没差多少,有点怀疑自己这么孤军奋战意义有多大。

虽然因为这些纠结在东北的大风里哭了很多次,我还是咬牙坚持下来了。

现在回头看,不后悔。

@L

就像去跑一场只有一位选手的马拉松,只有在终点触线的那刻,才能知道自己命归何处。剩下的时间,都只能默默与自己较量。

受尽苦难而不厌。很多人是这样,撑过了绝望时刻。

五、走到终点时,你很可能需要面对不那么理想的结果

我们总担心付出的努力白费,坚持也不会成功。

但导致人们失败的,并不一定因为“坚持不了”,而是因为相信坚持就一定能成功。

从小就想去中传,觉得中传的女生又酷又美。我一心想考中传的研究生,考了三次都没考上。

第一次时间仓促,不甘心,“下一次一定没问题啊”。

第二次,好朋友给我发了一首歌,《外面的世界》。几乎是我那时的全部动力,我想,一定要去北京。

天黑以后就在图书馆门口台阶上背书,好几万字的新闻史笔记。除了睡觉,我都在看书看论文。

我记得很清楚,我 3 月 21
号飞来北京,正推着行李往外走,朋友在微信跟我说,中传的复试线出来了。我差了
2 分。

那是我 20 多岁以来哭得最厉害的一个晚上,从 T3
航站楼一直哭到国贸,哭了一夜。

早上,我决定要去传媒大学看一眼,看一下这个我为之奋斗了两年的学校。拖着行李箱,从一号线哭到八通线。

我选择了三战。

抱着最后一次的心态,抱着要尽力但不被结果绑架的心态。这次是差 3 分。

我以为会痛哭,会放不下,但很奇怪,都没有。

顺利的话,明年我会去英国读书。现在的生活,还有眼前即将展开的未来,都让我觉得,那三年,那三次义无反顾的坚持,都很值得。

@Shenandoah

那些最终失败的事值得我们大量付出吗?搞清楚这个问题的答案,很多问题都会被解决。

那些走对了的路,就是靠被堵死的分支所规划出的。

人生的大多数痛苦都没法一步到位解决。

我们就是经常怀疑自己是不是走错了,心情在绝望和希望中摇摆不定。

但关于坚持,我最喜欢的一句话是:坚持并不是永不动摇,而是在犹豫和退缩的时刻决定继续往前走。

这句话最大的价值就是指明,生活从来不是一片灰暗或者一片光明,而是永远在它们的中间线上。

没有人绝对强大。但你会发现,几乎所有了不起的事情都是在战胜沮丧和软弱的过程中实现的。

​读后思考:

你坚持过什么?后悔了吗?

最近经常看到这样的留言,有人说高考出成绩了,努力了三年却眼睁睁看着离梦想的学校越来越远;有人说面临毕业很迷茫,去考研怕坚持不下去,去上班又担心社会险恶自己不适应;有人说工作三年了,工资只涨了一千,房租却涨了一千五。

我全部的毅力不过是为了一个苟延残喘的梦想

好像不论哪个年龄,处在人生的哪个阶段,都有很多解决不了的麻烦,都有许多诉说不尽的苦衷。是啊,人生真的挺难的,上学也好,工作也罢,一个人也好,一家人也罢,总有困难,总有无奈,总有焦虑失眠的晚上,总有号啕大哭的时刻。

我从来不觉得自己是一个有毅力的人,我很喜欢吃东西,控制不好自己的身材,但是对于我热爱的事情我可以义无反顾,雷打不动的坚持下去,朋友问过我,有没有一件事是你坚持一个月的,我想了想,有的,大二的夏天开始跑步,在连续三个月后,成为了我的习惯。另一件事就是考研。可能你会说,考研嘛,有必要上升到梦想的高度吗,对于我,有的。我是法语专业的跨考新闻,我清楚记得那个午后我在阅读新闻专业招生简章时候,心脏砰砰的跳,每读一句,仿佛时间就会凝固一刻。到底是什么时候萌生了当记者的想法呢,也许是学会的第一个有关职业的单词是reporter,也许是一年级老师留我的理想作文时,我写下要成为一名记者,又或许是伊拉克战争,非典时期,电视上24小时的新闻让我对新闻记者产生了深深的崇拜之情。总之,这颗种子在我心里生根发芽,发酵成长,特别遗憾因为高考分数原因,我未能选择一个名校的新闻专业,于是,三年后,我告诉自己,要不惜一切,哪怕一次,奋斗一搏。

可人生并不顾及谁的情绪,该来的躲不掉,该面对的必须要承担。往前走的时间越长,越明白这世上根本不存在他人的解救,最靠得住、最有效,最能从根本上帮你摆脱困境的,就是
” 自救 ” 。

当一件事有50%的可能会成功,你就应该尝试。因为你年轻,船小好调头,大不了从头再来。我告诉自己,种一棵树最好的时候是十年前,其次就是现在。

前些日子看一篇新闻,一个年轻的妈妈要轻生,最后因为6岁儿子的哭声和挽留,放弃了念头。她一定知道让儿子6岁就没有妈妈是多么难过的事情,也一定明白年迈的父母白发人送黑发人会有多绝望。

那五个月我从天黑到天黑,时间像上了发条的拨快的表

想要结束生命的那一刻,觉得不舍但又觉得解脱吧。成年人的生活是没办法比喻的艰难,不是大惊小怪也不是自私不为别人考虑,重重压力全部朝她走来的时候,是真的挺不住了。

如果说有什么励志故事激励着我,可能是科比那句让我很动容的话吧。有记者问科比为什么能成功,科比问道“你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样子吗?

后来她还是走了回来,我想她一定不舍这人间爱她的人,她一定想要看着儿子长大,一定想要多体验一下人生的丰富,也一定知道困难只是一时的,不会是一直的。

满天星星,寥落的灯光,行人很少。究竟是什么样子,我也不太清楚。但这没有关系,每天四点洛杉矶还在黑暗中,我就起床走在黑暗的洛杉矶街道上。

网上有一张特别火的图片,是一个日本男生,在地铁上边哭边吃东西,他的样子让人看了觉得很心痛,但也很感同身受。

十多年过去了,洛杉矶早晨4点的黑暗仍然没有改变,但我已变成了肌肉强健,有体能,有力量,有着很高投篮命中率很高的运动员”

你一定也有这样的时候,委屈得不行了,一刻都忍不了,更别提理智了,突然就哭了出来。哭了半天,平息了许多,但知道有的事情还是没有办法改变,只能接受,也自嘲做梦才能逃避,人生就是面对。

我没有做不到科比如此的勤奋,但我陪伴了早上五点多的校园,大四每天依旧有很多课,自己每天好像打了鸡血一样,下课没命的飞奔会自习室,晚上十点自习室大爷催了又催,后来大爷也认识我了,每天晚上只是与我心照不宣的让我走时关灯。每天晚上当我拉上电闸走在空无一人的楼道里,会有无法言说的充实。考研后期最后两个月,我矫情的要搬出宿舍租了一个小房间能翘的课都翘了,晚上一点半或两点(有时晚上会摸一下手机,没有控制住啊,哈哈),早上六点半多爬起来,简单洗把脸,骑着车子向自习室飞奔过去,我有计算过,如果我不紧不慢淑女的骑车子要10分钟到自习室,如果非常爷们的彪悍的飞蹬车子,只需要五分钟,于是,我选择了后者。那段日子最大的感受,应该就是困吧,困到什么境界了呢,站着背书时可能都要睡着,冬天去厕所用冰冷的水都无法驱散浓浓的困意,深夜一杯咖啡喝完依旧倒头就睡,速溶咖啡喝了300多袋,害怕生病感冒,板蓝根当水喝,面包吃到吐,很抱歉没有好好照顾身体,但不后悔自己那几个月神经质的努力。我觉得自己是个挺笨的孩子,学习数十载都没有掌握到学习的精髓,考研中,我很功利的学习,使了很多蛮劲,做了数不清的无用功,有一段日子简直绝望的不得了,觉得付出的努力却看不到自己的提高,还好还好,我的内心足够强大,各种失落徘徊的时期我都说服自己挺了过来,如今想起来,没有什么努力会白费,这段日子不小心事后感动了自己,当时什么也不觉得,五个多月从来没有晚起过一次床,最后一个月冬天好冷,真的不想起床,感谢红日这首歌作为我的闹铃。

所以打起精神好好干活吧,做错的就改正,不足的就虚心学习,记得一句话 ”
成长是把哭声调成静音的过程 ”
,可能你会偷偷抹眼泪,可能你要学会接受和承认,但挺过去了,也就成长了。

其实,大家都说考研拿出高考的劲头一定会成功。作为一个亲身经历的过来人,我最大的感受是,考研其实比高考难很多,高三的我们毕竟还未成年,心智还不成熟,偶尔周六日也会歇一歇,多睡会。但考研时,我们早已成年。我告诉自己,作为一个成年人,你要对自己负责。下了决心,就要去做,去完成。你的每一个行为都需要为此承担后果。

发传单的小哥躲在厚重的衣服里面,发完了所有传单,没人能看见他的表情,可能他是开心的激动的,也可能他是疲惫的无奈的。

于是,我真的严格自律的恪守自己的时刻表,早起,晨读,午饭,背书。谢谢这段时光,我看清了自己的内心到底可以多么强大。

没有哪一种生活不辛苦,穷人有穷人的苦,富人有富人的苦,留在大城市的人觉得苦,回到家乡的人也觉得苦。

当你真的全心全意梦想着什么时候,整个宇宙的合力都会帮助你实现。

我们在不同的生活境遇里承担着成年人的压力和责任,面对着或情愿或不情愿的是非和争议,慢慢学会周全和妥协,慢慢承认现实和真相,也慢慢明白过来,咬牙坚持是大多数艰难时光里最好的解决办法。

写下这篇日志时候,离考研已经过去整整一周,正如开头所说,我觉得自己发挥的不好,很多原本应该复习到答得更好的内容我都没有答好。但是你知道,考完最后一门专业课,走出考场那一刻我是什么感觉吗。很奇妙,没有发挥不好的痛哭流涕,没有终于解脱的愉悦轻松,那一刻,我真的很平静,就好像平时的一场考试,一次练习,问我有没有后悔,没有。是的,我本可以复习的更好,但是,我没有后悔,因为整个准备过程中,我把能做的都做了,能想到的都做了,没有放弃的走了下来,所以,我可能有遗憾,但我没有后悔。两个月后成绩会出来,我依旧非常揪心,但我应该去接受去面对,那个分数就是真实的自己,我真实的水平。

我很喜欢何炅在一次节目里说过的一段话,他说: ”
要得到你必须要付出,要付出你还要学会坚持,如果你真的觉得很难,那你就放弃。但是你放弃了就不要抱怨,我觉得人生就是这样,世界真的是平衡的,每个人都是通过自己的努力,去决定自己生活的样子。

2016,感谢爱我的人对我的陪伴

” 坚持 ”
这个词其实挺俗的,但又不得不说是解决目前困境最有效最可靠的方法。回过头去看,我们从来没有因为坚持了什么而后悔,反倒因为放弃了一些而后悔。

我一开始以为自己是孤军奋斗。

坚持到最后的结果很简单,成功了就是如愿以偿,失败了也没给自己留下遗憾。但放弃了就可能会有后悔的那一天,后悔当初太冲动,后悔当初没再挺一挺,后悔如果当时不放弃,可能现在结果就不一样了。

我错了,我想考研的一个意料之外的收获就是,第一次清清楚楚认识到我有这么多无条件的爱我的人。每天晚上十点后我会给老爸老妈打电话抱怨一番学习上的烦心,后来老妈每天晚上十点都会等着我的电话。刚开始心急的我选了学校,花了很多钱买参考书,但是后来想换学校,爸妈一如既往地尊重我的想法。我真的有时感慨,我到底是多大的福气有这么开明的父母,由衷的觉得自己是那么的幸福,包括之后我花了几千租房子住,他们也都支持我,还一直问我缺不缺钱,感恩,感谢。

不论你现在面临着怎样的困境,有多少困难是别人无法体会的,有多少心酸是你言之凿凿的,都再咬牙坚持坚持吧。

我也是如此的幸运有那么好的老师和朋友们。他们对我的关心远超过我对他们的付出。老师的理解和鼓励,朋友的关心和体贴,把我的心暖了又暖,这些都是值得我一辈子对他们好的人啊,谢谢,谢谢陪伴。

去努力面对生活的苦,去找办法解决问题,去开导自己其实我很好,大多数人的生活都是这样的,去坚信付出会有收获,经历都是经验。人生没有白走的路,每一步都算数,请你一定一定要好好走下去,毕竟没有到不了的明天。

是的,我是一个很好眼红的姑娘,看见别人有什么我也想有。我愿意为自己的梦想付出,买单,五个多月,我成长了许多,成熟了许多,认识了新朋友,有了新的看法和思想,2017年的新年愿望,只愿结果不负韶光!

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